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Ciance sparse: vita da promoter


Mi viene difficile dire “buonasera miei cari spelacchiati, come state?” perchè visto il PUTINFERIO di questi giorni credo che nessuno stia bene. Di fronte a certe cose non si può stare bene.
Ma non voglio parlare di questo, stasera voglio solo cianciare sparsamente, sperando che ci sia ancora qualche spelacchiato all’ascolto!

Diciamo che è un periodo intenso e stressante: il mio cane sta male -se succede qualcosa alla mia musona probabilmente mi lancio dal balcone, vi avviso-, quella farsa del mio lavoro mi sta logorando l’anima -a breve ve ne parlo-, il Batterino tra poco si laurea e io sto cercando di organizzargli non una ma ben due feste perché sono pazza, e in tutto ciò il mio malessere da Covid procede e pure la psiche mi sta un po’ abbandonando.
La mia psicologa non è particolarmente contenta di me, in questo periodo. Secondo lei sono di nuovo in fase depressiva, cosa che posso confermare visto che passo la maggior parte del mio tempo a piangere senza apparente ragione, come mi capitava anni fa.

Ma parliamo un attimo del mio lavoro, che definire “lavoro” mi pare veramente esagerato.
Diciamo che al momento faccio il cosplay del fallimento dell’umanità.
Faccio la promoter per una scuola di inglese.
Cosa significa?
Che devo stare in piedi quattro ore ad un banchetto storto -perché non so montarlo- e cercare di accalappiare gente che compili dei coupon con cui avranno diritto a uno sconto sui corsi di lingue.
… non chiedetemi quanto mi pagano perché è troppo imbarazzante. Immaginatevi una paga minima, dopodiché dimezzatela e a quella cifra togliete il 25% della metà.
Insomma regà se mi prendo un caffè al bar mi brucio tre ore di lavoro.

Ma parliamo un attimo del genere umano, che non smette mai di sorprendermi e infastidirmi allo stesso tempo.

Ora voi immaginate me, che sono una misantropa perennemente inviperita verso il genere umano, in piedi, al freddo, che tento di spiegare alle persone che potrebbero avere uno sconto su un corso di inglese e mi sento dire le seguenti cose:


– “Signorina ma lei è bellissima…” *ciance inutili a cui io rispondo con garbo e gentilezza che Buckingham Palace dovrebbe darmi un titolo onorario solo per quello* “io ho un amico che lavora per la tv… tu hai due occhi che parlano, e poi un fisico… senti, se vuoi organizziamo un aperitivo e te lo presento, secondo me come presentatrice o modella ti prenderebbe immediatamente”
Vattelapijanderculo e firma sto coupon, porca la miseria. Poi chiama il tuo amico e fai compilare pure a lui.

– “Signorina ma cosa vende?” con sguardo vacuo da triglia mentre fissa con insistenza i volantini
“Non vendo nulla, se compila questo coupon però ha uno sconto mirabolante su tutti i corsi, ‘na robbba irripetibile, le rubo un secondo solo…”
“Ma le lezioni le fai tu?”
“…No, un insegnante madrelingua qualificato, bravissimo, levissimo, altissimo…”
“Ah allora no. Beh meglio che i corsi non li tenga tu, non starebbe attento nessuno, si innamorerebbero tutti! Eheheh…”
… Mavattelapija E FIRMA STO CAZZO DI COUPON PER L’AMOR DI DIO.


-“ Ma perché vi servono i miei dati?”
“Buongiorno anche a lei neh, guardi ci servono solo il nominativo e l’indirizzo mail, così possiamo mandarle l’informativa di tutti i corsi per farveli conoscere e se poi siete interessati…”
“Io non firmo niente.”
“…Signora è solo per presa visione, se no potrei compilarne duecento a caso con dati falsi…”
“No no allora vado di persona, non mi fido mica.”
Signora, glielo devo dire pure a lei? vadapija.

-“Ciao! Ma non hai freddo qui così?”
“Guardi, ho appena tolto le stalattiti di ghiaccio che mi pendevano dal naso..”
“Eheh… Se vuoi ti offro un caffè, parliamo un po’…”
“Mah, guardi, come se l’avesse fatto. Le interessa un coupon per un corso..?”
“No ma dico davvero, andiamo lì al bar e ci conosciamo un po’, sai, mi hai colpito…”
“Guardi non le dico con cosa vorrei colpirla adesso ma le lascio immaginare, sto lavorando, non posso allontanarmi.”

-“Posso usare l’igienizzante?”
Dipende, io posso darti una randellata sui denti?

-Il simpaticone che “Io so già l’inglese, DE CHET IZ ON DE TAIBOL, ihihih”
Tu. Credo ci sia un girone all’inferno per le persone fastidiose come te.

I ghiv iu a manrovesc iu crep, okay?

-“Buongiornopossolasciarleuncoupon?”
“Sono un avvocato. Sto andando a lavoro. Secondo lei mi interessa?”
Mah, a occhio e croce dovrebbe interessarle togliersi quel palo dall’ano, però chi sono io per dare consigli. Coupon?

“Ciao scusa eh, appoggio un attimo qui lo zaino e le buste della spesa che si stanno rompendo, un attimo solo eh…”
…Ma io le do fuoco, signore, se ne rende conto? Lo legge nei miei occhi che la odio?

E poi questo aneddoto ve lo devo narrare perché io ancora sono basita.
Sabato mattina, arriva una signora non ho neanche dovuto fermarla io, mi dice che è interessata al corso di inglese perché sua figlia abita all’estero e quando va a trovarla è spaesata, bla bla bla, compila il coupon e se ne va allegramente.
Sabato pomeriggio questa figura torna.
“Scusami sai sono un po’ distratta stamattina ti ho dato il numero vecchio, l’ho cambiato da poco, non ci ho proprio pensato… Posso riavere la tua parte del coupon così te lo correggo?”
“…Ma certo signora, voilà.”
E QUESTA PERSONAGGIA PRENDE IL CAZZO DI COUPON E ME LO STRAPPA IN MILLE PEZZI DAVANTI AGLI OCCHI DICENDO “IO I MIEI DATI NON LI LASCIO A NESSUNOOOOOO!” E FUGGE VIA!!!!!!!!

No regà non potete capire.
Io ero troppo sconvolta per reagire ma avrei tanto voluto inseguirla, darle una capocciata e lasciarla a terra coi sui cazzo di dati.

MA CHE ME NE FREGA A ME SE HAI CAMBIATO IDEA, TE LO RIDAVO COMUNQUE IL COUPON COI TUOI PREZIOSISSIMI DATI DI MERDA, MA COSA MINCHIA MI MENTI GUARDANDOMI IN FACCIA? MA SEI DEFICIENTE? MA SCUSAMI!?!?!?

Poi sarà una di quelle che su Facebook mette le foto di casa sua con scritto “oooh ora si va due ore in palestra!” e i quiz “scopri quale testa di cazzo sei”.

Io penso che prima o poi qualcuno lo pesto a sangue.

Oggi ci sono andata molto vicina. Non potete capire la quantità di fischi, commenti sul mio fisico, apprezzamenti vari e volgari mi vengono rivolti ogni volta, è veramente desolante. 

Detto ciò domani ho un colloquio in una gioielleria.
Io non so come possano anche solo avermi presa in considerazione, il mio CV dovrebbe emanare goffaggine e inadeguatezza a qualunque ruolo; dovrò far finta di essere una persona pacata, delicata, raffinata. “Oh sì, il taglio di questa pietra pomice è davvero delizioso, le consiglio anche questo monile con incastonato una pietruzza presa in una strada sterrata qua vicino…”
Insomma… mandatemi delle vibrazioni positive, che qua sono a un passo dal chiudermi come un armadillo e riaprirmi al mondo tra cinque o sei secoli.


E voi invece miei cari spelacchiati come state? Non so se ci sia ancora qualcuno a leggermi visto che ho la costanza di una rana pescatrice rinsecchita, ma mi farebbe molto piacere se mi raccontaste quello che vi va, quello che vi passa per la testa (o per la testuggine), come procedono le vostre vite… Insomma, come sempre avete carta bianca.
Hasta la pasta!

Autore:

Simpatica come una piaga da decupito e fine come un babbuino che si gratta il sedere. Se vi va di scambiare quattro chiacchiere, mandarmi mail minatorie o proporre una bevuta insieme: pensierispelacchiati@gmail.com

15 pensieri riguardo “Ciance sparse: vita da promoter

  1. Sara mi dispiace tantissimo che stai male, deve essere così umiliante, ma sono loro, quelli che ti trattano così a sentirsi umiliati, non tu che ce la stai mettendo tutta. Da un po’ non vedevo tuoi nuovi articoli e ho pensato a te. Mi sento molto triste per la guerra in atto, le ripercussioni varie e tutta un serie di ragioni, ma andiamo avanti. Ti abbraccio, hai tutta la mia solidarietà. Davvero.

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  2. Ciao Sara, bentornata! Non preoccuparti per la costanza, noi siamo qui e ti leggiamo sempre volentieri perché con i tuoi post il buon umore è assicurato 😁 In bocca al lupo per il colloquio 🤗

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  3. Che donna intelligentissima quella che ti ha strappato il volantino davanti gli occhi! In questo momento se la stanno inculando in tutti i modi possibili (vaccino, gp, superbollette, fake news, guerre alle porte) e lei si prende la sua rivalsa su te! Che idiota! Deve essere una di quelle che ucciderebbe una zingara colta a rubare in metropolitana ma se sono i politici a rubarle miliardi non fa una piega pensando: non ci posso far niente…
    Come mi va? Beh, sai noi esclusi dalla vita sociale per decreto siamo un tantinello incazzati. In questo periodo non posso neppure andare dalla mia fidanzata dato che non ho il supermegagreenkazz del razzo. Prova a immaginare quanto sia felice e sprizzi energie positive da tutti i pori… 😉

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  4. Mi duole ammetterlo, ma un paese che maltratta così i suoi giovani è un paese senza futuro e senza speranza. Chi può scappi, e chi non può approfitti di mancette di cittadinanza e bonus vari per sopravvivere e prepararsi alla fuga.
    😟

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  5. Se ti hanno chiamato per un colloquio significa che hanno visto quello che tu non riesci a vedere. Smettila di denigrarti o ti lascerai sfuggire le occasioni. Avere un po’ di paura ci sta, ma non sottovalutarti! Te lo dico con affetto 🙂

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  6. Ehi, mi dispiace per i grattacapi che ti tocca passare per cercare di sopravvivere in questa pazza e merdosa società. È proprio per questo che non ho mai preso in considerazione(seppure sia disperata)nel fare la promoter. Però il bello è che probabilmente un giorno mi troverò a farlo appunto per disperazione o forse mi troverò sotto ad un ponte(ah che bella la vita e le sue possibilità). Buona fortuna per il colloquio, magari è un posto migliore piuttosto che stare all’impiedi in mezzo ai lupi maleducati. Io ultimamente me lo sto davvero passando maluccio. Vivo ancora non i miei e sta cominciando a farsi asfissiante, o forse sono loro ad esserlo, ma chissà… Comunque l’unica cosa rincuorante è la mia voglia/passione/sogno di scrivere, peccato che le case editrici prendono in considerazione o chi ha una reputazione come la Ferragni o gli scrittori morti 2.000 anni fa. E va bé questa è l’Italia dove l’ammmmmore sanno fa, no? E si continua ad andare avanti, sperando non arrivino le bombe del nostro caro amico Putin. Ps. Ancora buona fortuna! 😉

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  7. Ma bentornata! 🙂 Sono felice di leggere di nuovo i tuoi articoli. Un po’ meno di leggere quello che DESCRIVI, perché, credimi, anche io un paio di sabati fa sono andato vicino a tirare una testata a una cliente. Ok: ero reduce da un apo di settimane infernali tra lavoro e altri impegni, ma quando sei al turno di volontario il sabato mattina (dormire, no?), hai passato tutt la mattina a romperti le scatole e a controllare scadenze, arriva finalmente l’orario di chiusura e ti si presebnta lei, l’unica, la sempre puntuale a due minuti dall’orario di chiusura, L’INDECISA. Colei che ti chiede tutti i prezzi delle cagatine che hai esposte perché deve fare un regalo e ha dimenticato a casa gli occhiali. Colei che ad ogni prezzo commenta “Eh, ma è caro” e tu vorresti risponderle “Siamo in un negozio equo e solidale, queste cose sono fatte a mano da gente che non ha un c***o da mangiare… Vuoi pagare meno? VAI DAI CINESI E PRENDITI DEI SOPRAMMOBILI DI PLASTICA TOSSICA!!!”. Colei che alla fine qualcosa prendem, tu sei felice di levartela dalle scatole e lei inizia a tirare fuori i bronzini per pagarti. Colei che, quando finalmente credi che l’agonia sia finita, ti guarda e chiede: “Ah: mi può fare due pacchettini? Separati ma distinguibili però, sono per persone diverse”. Credimi: se avessi avuto un’ascia le avrei aperto il cranio, altro che. Non a livelli casi umani come i tuoi, ma davvero la gente non ce la fa più… Ti mando un abbraccio forte, a presto! PS: se Mr. batterino lo consente potresti mostrare una sua foto a quelli che fanno gli sgargianti e dire loro: “Questo è il mio fidanzato. Suona la batteria in un gruppo death metal che è riuscito a far crollare il controsoffitto di un pub dove suonavano a forza di sound. Se sa picchiare così forte sulla batteria, quanto credi possa farti del male se lui e i suoi simpatici amici psicopatici ti mettono le mani addosso?” Mia moglie lo fa spesso con quelli che ci provano con lei 😛

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  8. Sara cara, condivido l’opinione di chi sopra di me ti ha detto che chi vede il tuo CV e ti chiama vede in te più di quanto non veda tu, per cui dai loro fiducia e non tirarti indietro! E poi dai, almeno in gioielleria si suppone che la gente abbia due neuroni in più che si parlano, no? Mica stai vendendo sconti, stai vendendo cose che costano un sacco! In bocca al lupo per tutto quanto, attendiamo tue news! ❤

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  9. Tu magari fai il cosplay del fallimento dell’umanità, ma questa gente è così davvero e magari si crede pure furba e simpatica. Mi sembra proprio peggio… Non tifaccio gli auguri per il colloquio solo perché sto leggendo tuttз con una settimana abbondante di ritardo e nel frattempo potrebbe essere successo di tutto (ma si spera in positivo)!💛

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