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Una mia amica mi ha chiesto di farle da testimone di nozze.

Posso fare un commento a caldo, con la mia solita, signorile, eleganza?

Porca troia.

“Ma sei sicura?”

“Certo che lo sono!”

“Scusa, volevo esserne proprio certa… Per caso hai picchiato la testa e poi vomitato, recentemente?”

No perché io capisco tutto eh, però che lei non abbia trovato un’altra anima a cui chiedere di fare da testimone mi pare strano..

“Ma io voglio te, Sara”

Ah.

… sicura sicura di non aver preso craniate?

Scherzi a parte, io non sono mai stata a un matrimonio e, onestamente, penso di essere la persona meno adatta a questo ruolo.

Sulla parte del supporto morale ed organizzativo posso anche farcela (forse) perché in fondo mi piace essere utile, è tutta la faccenda della cerimonia a non garbarmi particolarmente.

Essendo io agnostica come Gregory House (regá ma vedete che serie tv vi cito?) per me la parte in chiesa non ha alcun significato. Renato Zero. Potrebbero celebrarlo al McDonald, per quel che mi riguarda, e avrebbe lo stesso significato.

Scambiarsi i voti innanzi a Dio… mah. Non mi convince.
Perché, comunque, dovrebbe importargliene qualcosa a Dio? Non ha cose un filino più importanti a cui pensare?

Per esempio, Onniscente e Supremo, io sono ancora single e con gli ormoni in giostra, si può fare qualcosa? Grazie.

Dicevamo… mi devo sorbire la cerimonia in chiesa. Okay. Posso farcela.

“Guarda che non puoi bere”

Cazzo.

Non posso farcela, ma cercherò di non sbronzarmi troppo.

È che io i matrimoni in generale non li capisco.

Se dovessi spendere millemila euro li spenderei tutti in viaggi pazzeschi: Islanda, Nuova Zelanda, Africa, Norvegia, Circolo Polare Artico… altro che centrotavola e bomboniere.

Poi a un certo punto la mia amica distoglie lo sguardo.

“Ehm, pensavamo di invitare anche Pinco e Pallo…” e mi guarda di sottecchi.

Pinco e Panco sono due dei miei ex.

“Tranquilla, è acqua passata. Poi da qui all’anno prossimo fanno in tempo a morire tutti e due.”

Vi immaginate che situazione simpatica? Un tavolo solo con miei ex. Chissà che conversazioni avvincenti, che piatti fondi lanciati in pieno viso, che accoltellate poetiche…

E poi dovrò fare il discorso, il famigerato discorso.

“Ti prego, niente di troppo imbarazzante… “

Io non faccio promesse, donna.

“E ti imploro, ti supplico, cerca di arrivarci sobria…”

Allora, vuoi anche dirmi di non respirare? Vuoi dire al sole di non splendere, agli uccellini di non cinguettare e alle rane di non saltare? 

Dirmi di non bere e non essere imbarazzante è come chiedere a Salvini di essere una persona con un quoziente intellettivo superiore a due, come chiedere a DiCaprio di recitare male o ai comici di Colorado di far ridere… non si può! 

Infine, spelacchiati cari, mi ha detto di che colore dovrò vestirmi.

Giallo.

Non mi resta che capire se uccidere lei o me stessa.

Hasta Luego, spelacchiati.

Autore:

Simpatica come una piaga da decupito e fine come un babbuino che si gratta il sedere. Se vi va di scambiare quattro chiacchiere, mandarmi mail minatorie o proporre una bevuta insieme: pensierispelacchiati@gmail.com

16 pensieri riguardo “

  1. Hai detto … giallo? AH AH AH AH AH AH … giallo come un girasole … AH AH AH AH!
    Ehm … sì, ok, giallo… ehm … comunque se sei la testimone tocca a te preparare l’addio al nubilato, giusto? Quindi se vuoi vendicarti… eh eh… tra l’altro, guarda caso avrei sotto mano un laido spogliarellista nano che viene via per un tozzo di pane. Se t’interessa te lo mando per pacco celere, tre giorni ed è lì.
    😛

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    1. Ma magari!! La futura sposa per l’addio al nubilato ha posto il veto su spogliarellisti, dildo, alcol a fiumi, nani, giganti, peni e chi più ne ha più ne metta… questo matrimonio sarà la mia fine 😭

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  2. Tralasciando la parte degli ormoni che, con tutta sincerità, mi ha fatto ridere (amichevolmente parlando XD..e ti capisco -_- ) beh, personalmente la parte migliore è la cena o pranzo..per il resto, personalmente, sono soldi buttati..visto che riuscire ad arrivare a fine mese già dovrebbe essere celebrativo…coooomunque…giallo? ok, macchina, pala, cemento li porto io XD XD XD

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    1. 😂😂 ti adoro gia solo per questo commento! 😂
      Spero vivamente che il menu sia figo (anche se per me per essere figo dovrebbe comprendere cheeseburger e patatine fritte 😂), perché anche secondo me le cose celebrative di un matrimonio sono altre…
      i miei ormoni in palla (in pallissima, ci tengono a sottolineare) ringraziano il supporto 😂

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    1. Ma grazie, il tuo commento mi ha fatto super piacere 😊😊Non vorrei mai offendere qualcuno con i miei modi un po’ cretini di esprimermi, quindi mi hai tranquillizzata!
      Oh, si, io sono una persona orribile quindi se vuoi sentirti meglio parla con me 😂

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      1. Scusami, mi sono espresso male, adesso me ne rendo conto. Non intendevo alludere al fatto che tu sei una persona orribile (non me lo permetterei mai, anzi ti invidio). Mi riferivo al fatto che sono riuscito a ridere, anche quando si scherza sul matrimonio che per me è sacro. Dunque non sono così fanatico come credevo di essere. Tu non c’entri proprio; e leggerò i tuoi post (si dice così?) quando mi sentirò giù di morale.

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