Pubblicato in: Cinema, random, Senza categoria

Sclerando: persone al cinema


Io credo che prima o poi verrò arrestata per omicidio.

Questa dovrebbe essere una di quelle frasi d’apertura per fare colpo ma io lo credo davvero, perché prima o poi mi scatta il raptus e benvenuta libertà vigilata.

Molto probabilmente succederà al cinema.
Io vi avverto così se vedete una ragazza con gli occhiali e con un cestello di popcorn più grande di lei in mano sapete di dover essere cauti al massimo, in sala, perché se cominciate a rompere i coglioni giuro che vi secco.

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Ora tu, tu genitore che dopo almeno sei anni di convivenza con quell’essere alto un metro e dieci che hai di fianco devi aver capito di aver creato un mostro, dimmi PERCHE’ CAZZO DEVI PORTARE AL CINEMA UN GREMLIN CHE NON SA STARE FERMO PER PIU’ DI CINQUE MINUTI E ZITTO ALMENO TRE SECONDI.
Dimmi perché lo fai, sono sinceramente curiosa.
Vuoi morire?
Vuoi che tuo figlio muoia?
No perché questo succede, se scateni la bestia nel cinema e gli lasci fare quello che vuole senza imbavagliarlo e legarlo alla poltrona: io lo faccio fuori. Lo prendo per le gambette corte che si ritrova e lo lancio nell’iperspazio.
Se si mette a strillare che si sta annoiando mentre nel film succedono cose serie, io mi giro, estraggo un machete dalla borsa e lo faccio fuori come farebbe Goemon di Lupin. Kapish?
Se mi arriva un popcorn in testa perché i vostri bambini giocano a lanciarseli e a tirarli per la sala, prima faccio fuori te, genitore delle mie balle, e poi prendo i bambini, li impano e li friggo.
Okay?

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Esistono le tate. Esistono i nonni. Se volete farvi una serata al cinema pagate chiunque per tenersi due ore il vostro mostro, altrimenti S-T-A-T-E A C-A-S-A e guardate un dvd.

Finito il discorso bambini passiamo agli adulti.
Perché non pensiate di essere migliori, voi.
Vi squarterei uguale.

Film thriller, scena: il padre di famiglia sta cercando di fare l’eroe e armato di una mazza da baseball si aggira per casa perchè vuole andare a chiamare la polizia, noi spettatori sappiamo che nascosto dietro la porta c’è il killer, lui si avvicina al tavolino dove c’è il telefono e alle sue spalle vediamo un’ombra…
E in quel momento dietro di te senti “Eh, tanto adesso muore“.
E capisci che alle tue spalle è seduto Sherlock Holmes.
E ti giri a rallentatore perché vuoi guardare in faccia quest’essere fastidiosissimo, vuoi fucilarlo con gli occhi (perché fa così ogni due per tre) e ti perdi pure un’altra scena.
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Oppure guardando Jurassic Park con un dinosaurone pazzo che insegue il cattivo “eh, adesso lo mangia“.
Ma grazie tante, Poirot.
Grazie, Jessica Fletcher.
Sei così scaltro, così sveglio, hai un cervello così guizzante che vorrei solo sezionartelo, in questo momento.
MA PENSI CHE IO ABBIA PAGATO OTTO EURO PER SENTIRE I TUOI COMMENTI DEL CAZZO?
Pensi di essere il primo ad arrivare alla conclusione OVVIA delle scene? Pensi che mi faccia piacere sentirtelo dire tre secondi prima che succeda?
Poi fossero commenti eccezionali uno potrebbe anche dire “okay dai mi aiuta ad avere una visione del film diversa” MA COSI MI FAI SOLO VENIRE VOGLIA DI FARE COME KONG CON IL VERMONE IN “KONG SKULL ISLAND”, OVVERO STRAPPARTI LE INTERIORA TIRANDOTI LA LINGUA, OKAY?

Scusate per la brutta immagine mentale ma quando ci vuole ci vuole, io questi li rosolerei a fuoco lento in piazza. Un po’ di sale, un po’ di pepe e via.

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Sì lo so ho guardato troppo Hannibal (tra l’altro serie PAZZESCA, recuperatela se non siete super impressionabili).

Oppure ancora sei in sala, in pieno pathos per il film, Rose è su quella cazzo di porta in mezzo all’oceano e non sposta il culone per far salire Jack (perchè CI SAREBBE STATO, LO SAPPIAMO TUTTI) e a un certo punto a tutto volume parte la musica di Star Wars, la Marcia Imperiale.Risultati immagini per phone ringing gifGiuro che prima o poi mi alzo e urlo “FERMATE IL FILM! Fermate tutto, se questa persona non ha silenziato il cellulare sarà una chiamata di fondamentale importanza per l’intero universo quindi ora tutti zitti! Dai, rispondi, GRANDISSIMA TESTA DI-” e lì mifermerei davanti agli occhi attoniti dei bambini in sala. Perché comunque diciamocelo, qualunque film si vada a vedere, dalla vita di Leopardi al peggiore degli horror, qualche bambino in sala c’è sempre. Pronto a finire impanato e fritto.

Infine ci sono anche quelli che evidentemente non possono pagarsi l’abbonamento in palestra quindi decidono di ovviare il problema usando le poltrone come sacchi per la boxe, solo che invece dei pugni tirano i calci.
Te lo tirerei anche io un calcio, dritto alla tempia. Da lasciarti tramortito una settimana.

Poi oh, così sembro una nazista del cinema, anche a me capita di fare qualche commento. Di solito i miei commenti scatenano l’ilarità generale, almeno, ma non potete essere tutti stupidi simpatici quanto me; dunque qualche commentino è lecito. Stiamo guardando un film per svagarci, sant’iddio.
Io credo che ogni persona con un quoziente intellettivo superiore a quaranta si renda conto di cosa sia fastidioso e cosa non lo sia, quindi se persevera nella rottura di balle credo sia lecito quantomento malmenarlo.

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Perché andare al cinema costa un sacco e io adoro andare al cinema, okay? E’ un’esperienza bellissima, con la musica alta, le immagini super nitide belle giganti che ti sembra di essere dentro la scena, mangiare i popcorn in santa pace senza neanche rendertene conto perché sei preso dal film… per quelle due ore esco dalla mia vita ed entro in quella dei personaggi, seguo una storia che non è la mia, lascio tutto fuori dalla sala e voglio vivermi il film al mille per cento, che poi alla fine mi piaccia o faccia schifo non ha importanza.
Sentire schiamazzi, risate, cellulari che suonano, commenti del cazzo da sapientino, strilla di bambini e chi più ne ha più ne metta mi rovina l’esperienza, e non è giusto.
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Quindi, complice la mia recente maratona di tutti i film Marvel, ho deciso che ora mi fabbricherò un costumee andrò di cinema in cinema ad ammutolire ‘ste capre. Non so bene quale sarà la mia arma, devo ancora lavorarci su, ma succederà.
Sara, la giustiziera mascherata del cinema.
Oppure Captain Sara, altro che Captain Marvel.
Shutup-Woman. 
Se avete consigli per il mio nome da supereroina (o superhashishina) ditemi pure, sono aperta a tutte le opzioni.

Autore:

Simpatica come una piaga da decupito e fine come un babbuino che si gratta il sedere. Se vi va di scambiare quattro chiacchiere, mandarmi mail minatorie o proporre una bevuta insieme: pensierispelacchiati@gmail.com

41 pensieri riguardo “Sclerando: persone al cinema

    1. Ammetto di averlo guardato solo perché c’era il mio amato Tom Hiddleston nel cast, però mi ha davvero sorpresa quel film! Veramente figo, anche se avrei evitato il ragno gigante già visto e rivisto (e in più m fa schifo 😂)

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      1. E’ fighissimo anche un film tuttora in sala, La truffa dei Logan: se non l’hai visto, te lo consiglio caldamente. Mi è piaciuto così tanto che li ho dedicato il mio ultimo post, in cui ho anche condiviso i miei ricordi d’infanzia più belli. Grazie per la risposta! 🙂

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      2. Ho cercato il trailer e sembra promettente, in più mi fido del tuo giudizio! Se avrò occasione andrò a vederlo, grazie del consiglio.
        Ora vado a vedere il tuo post! 😀

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  1. Neanche io so perché ci sono simili animaletti nel cinema, né genitori che non li sanno controllare. Sarà che sono della generazione dello scapaccione dato bene e della minaccia “non verrai più con noi da nessuna parte!”. Ai miei tempi se mi fossi comportato così sarei stato, appunto, scalpato e poi avrei ricevuto il disco nero come il pirata Silver!

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    1. 😂 😂 idem, stesso trattamento per me se avessi rotto le balle in luogo pubblico, figurarsi al cinema. Dritta dritta sul sedile posteriore con la certezza che per un bel po’ avrei passato le mie serate con la nonna.
      Ma poi perché ci ritroviamo i bambini in ogni sala, non dovrebbero portarli solo a vedere cartoni, santo cielo!?
      Poi si chiedono perché non si va al cinema..PER QUESTO!

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      1. Propongo una soluzione semplice, lineare, che assicurerebbe la pace in sala: un cecchino.
        Un cecchino piazzato in alto, con la piena visuale della sala e il silenziatore, così non disturba neanche mentre svolge il suo lavoro.

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      2. Ahahahahahah se non fosse che mi denuncerebbero a qualunque organo possibile, scriverei un racconto prendendo spunto da questo.
        Sarebbero capaci di chiedere la mia testa, quindi meglio che scriva di veleno e tutto il resto, ma con adulti! 😛

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      3. TI PREGO scrivi un racconto, un romanzo, una saga, qualunque cosa 😂 poi la faremo leggere a tutti prima di entrare in sala, uniti possiamo debellarli 🖖🏼
        In caso chiedessero la tua testa… beh ti ricorderemo come un martire, non sei contento?

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  2. Uaaaah, meraviglioso!!! 😂😂😂😂
    Sulla parte dei bambini poi, chapeau, chapeau! 😂😂😂🔝
    Gremlin 😂💕
    Frase che poi copio e incollo per centri commerciali, parchetti monopolizzati, e praticamente ovunque 😑😅

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    1. 😂 😂 grazie, mi fa piacere sapere di non essere la sola in questa battaglia!
      Mamma mia io ormai mi tengo alla larga da tutti i posti che possono farmi ritrovare a meno di dieci metri da un bambino 😂

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      1. Grandeee! 😂
        Io a quelli che mi chiedono perchè non voglia figli indico il primo bambino che mi capita, tanto tre secondi e farà qualcosa di fastidioso “ecco perché, vedi?” .
        Poi già ci dobbiamo scazzare per i figli degli altri…

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      2. Ma esatto!! 😀
        Poi c’è la teoria secondo cui chi non li fa è egoista O_O
        Certo, perché invece farli anche quando non è il caso, per il proprio ego, non lo è?
        Un’altra critica ricevuta è: “Ma poi, quando sei vecchia, chi ti aiuta?” bell’esempio di non egoismo! xD
        Che poi ben venga ghi fa figli col cervello eh… ma c’è un po’ troppo la moda, ecco…
        poi si parla di calo delle nascite, WAT?
        Scusa lo sfogo ma è un mio argomento cardine che posso tirar fuori con pochissimi xD ❤

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      3. Mamma mia quanto sento di volerti bene, cara.
        E quanto ti capisco! Credo di aver perso il conto di tutte le volte che mi hanno detto che sono egoista e una persona orribile perché non desidero avere marmocchi nella mia vita. E anche che “non sono una vera donna, perché la donna è indissolubilmente legata alla maternità”.
        Ecco, ma un indissolubile dito medio glielo vogliamo fare?
        (Quando vuoi parlare/sclerare per queste cose io sono qua, non aspetto altro 😂)

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      4. Ahah, ottimo!! 😀😍💕
        Davvero! Sì sì, anche quella del fatto che avrei problemi con la mia femminilità me la sono beccata, due volte! 😅
        Che bello sapermi capita in questi discorsi *-* ♥

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    1. 😂 😂
      E’ vero, però questo è in parte dovuto al fatto che la gente NON SA NEANCHE MANGIARE, porca di quella vacca. Stan lì a ruminare a bocca aperta, godendosi il “scranch scranch”… roba che fa uscire di testa.
      Con calma, gente, due popcorn alla volta (non una secchiellata alla volta, cazzo) e nessuno si fa male!

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  3. anche ho questo problema omicida. ma di solito non sono bambini, ma idioti già grandi che credono o pensano di essere fighi facendo delle battute e dei commenti, appunto da idioti. Ma succede anche in altri luoghi, quelli che mi fanno incazzare di più sono quelli che ai concerti piuttusto che guardare il palco direttamente lo guardano attraverso il telefonino mentre lo stanno filmando. idiozia pura.

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    1. Non solo hai ragione, hai ragionissima. In quei casi ci vorrebbe una falce: un colpo secco e via mani e cellulari.
      (Però ammetto che poi vado a cercarmi i video dei concerti a cui sono stata quindi forse sono un po’ ipocrita. Almeno lo riconosco, dai.)
      Insomma di idioti ne troviamo da tutte le parti, dobbiamo imparare come eliminarli senza finire in carcere.

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  4. Poi ci sono le serate perfette, quando vai al cinema e ci sei solo tu in tutta la sala. Mi è successo ieri per 2001 Odissea nello spazio. Un’esperienza mistica. La cosa bellissima è che non c’era neanche il tipo all’entrata che ti strappa il biglietto.

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    1. 😂😂 hai fatto tutto tu allora, ti sei anche preso i pop corn da solo?
      Quanto sarebbe bello andare ogni volta col cinema vuoto… ho provato l’esperienza solo una volta, con “Posh”, ed è stato effettivamente MERAVIGLIOSO.
      Mi sono persa Odissea nello spazio perché dovevo lavorare, mannaggia 😭

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  5. Ho due figli.moooolto piccoli e sono certa che riuscirò a portarli al cinema il giorno prima del loro diploma. Idem in pizzeria, o in qualsiasi luogo pubblico. Aggiungo.anche gli adolescenti cazzoni però alla lista, i maschi con la voce che sta cambiando e le femmine con le.risatine isteriche che tengono.il cellulare in mano per tutto il tempo illuminando a giorno il cinema

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    1. Credo di parlare a nome dell’umanità intera quando dico: GRAZIE. Dai diciamo che secondo me verso i sedici anni potrebbero andare al cinema, se educati bene alla convivenza 😂
      Sì è vero gli adolescenti sono forse tra i peggiori, però io ne becco relativamente pochi perché i film che vado a vedere attirano poco i giovini (il che forse dovrebbe farmi riflettere).
      Quelli col cellulare andrebbero presi proprio a ceffoni a mani aperte, inciviltà livello duemila.

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  6. Mi dispiace tantissimo per te ahahah, devo dire che non mi sono quasi mai capitate situazioni simili, di solito quando vado al cinema il film è già uscito da un po’ di tempo oppure non interessa a nessuno, ma fai morir dal ridere come sempre 😉

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  7. Ciao, ho appena scoperto il tuo blog e mi ha incuriosita questo articolo! Che dire, mi spiace davvero che ti tocchi sopportare certe situazioni… Io, come te, quando vado al cinema divento un tutt’uno col film e non vorrei mai che qualcuno mi rompesse le scatole durante la visione, ma per fortuna il cinema in cui vado di solito non è frequentatissimo, quindi posso godermi il film in santa pace. L’ultima volta che sono andata, per vedere “La forma dell’acqua”, eravamo solo io, mia sorella e altre due persone in sala… Un paradiso 😀
    Però, una sera in cui stavo guardando “Il Signore degli Anelli” a casa, assieme a un paio di amiche, una mi ha rovinato la mia parte preferita cacciando un commento idiota… Sai, credo che a tirare fuori il peggio siano perlopiù adolescenti e giovani adulti/e, con le battute sporche, le risatine, eccetera. Ma immagino che anche bambini e bambine possano seriamente “guastare” il film!

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    1. Uh Diu perdonami, non so perché ma l’ho letto solo ora il tuo commento! Beata te che puoi goderti la sala cinema tranquilla, io prima o poi avrò una crisi isterica ahah Ho parlato anche qui sul blog de “La forma dell’acqua”, a te è piaciuto?
      Alla prossima! 🙂

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      1. Tranquilla, non c’è fretta nel rispondere ai commenti, poi se non ci avevi fatto caso…
        Ho letto il tuo articolo su “La forma dell’acqua”; appena posso, dico qualcosa in proposito 🙂

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