Pensieri spelacchiati

Ahem.
Salve! Buonasera, come butta? Come state? Come sono andate le vacanze?
Io sto per dire la tipica batuttina del cazzo che fa salire i nervi ma che a sto giro è vera: mi serve una vacanza per riprendermi da questa estate.

Cose che sono successe in questa estate 2017:

– Ho appurato che i tedeschi sono davvero tutti belli. E quelli brutti sono comunque più belli dei brutti italiani.
– Io e l’amore viviamo in due universi paralleli totalmente inconciliabili.
– Ho l’incredibile talento di tirare fuori il peggio delle persone: ho conosciuto persone meravigliose, intelligenti, divertenti e chi più ne ha più ne metta che con me si sono comportate così di cacca che ora saranno impegnate per anni a creare pallette di escrementi come gli scarabei stercorari.
– Ho imparato a flirtare. Ma tipo tantissimo. Peccato che poi si arrivasse sempre al punto sopra.
– Ho imparato a chiudere. Chiudere davvero, forever and ever. Perchè certe persone meritano una seconda possibilità, ma alla quinta un “ma prendi le tue cose e vattene a ‘fanculo” diventa d’obbligo.
– Quando il tuo intuito ti dice “c’è qualcosa sotto” allora c’è davvero qualcosa sotto. Fidatevi di voi stessi.
– A volte contare fino a dieci non serve, soprattutto se il tuo interlocutore è una stronza di prim’ordine, razzista fino al midollo, che ti guarda a braccia conserte e un sorriso beffardo dicendo “dai, sentiamo la buonista”. A quel punto sciorinare parole come “dietrologia” “qualunquismo” e tanti altri termini che la persona ignora per dirle in modo molto formale che è una testa di minchia è assolutamente un dovere.
– “Il Maestro e Margherita” è bellissimo.
– Dunkirk NO.
– Penso di aver trovato una città dove potrei effettivamente vedermici: Friburgo.
– Ho una leggera ossessione chiamata Instagram. Se volete guardare le mie foto per le quali mi impegno tanto cercatemi: la_saramandra. Un nome una garanzia eh.

Nei prossimi giorni e nei prossimi post magari entrerò più dettagliatamente in qualche argomento di questi, sicuramente parlerò di Dunkirk e magari di qualche sfiga sentimentale che mi sono beccata. E voi? Cosa mi raccontate?
Ora andrò a leggermi tutti gli articoli che mi sono persa in questi mesi, ho da leggere per tuta la notte!

Saaaanto cielo, ci sono le ragnatele in questo blog. Sciò, ragnetto, sciò, qua devo scrivere. Ho dell’auto commiserazione da esternare, quindi niente insetti nei dintorni, grazie.

Oggi post un po’ del pene, quindi potete andare a leggere post migliori di blogger mooolto migliori di me. 

Allooooora. Partiamo dalle cose brutte: ho perso la mia copia di “Il maestro e Margherita”. Credo di averlo lasciato sul treno di ritorno dopo un esame che mi ha praticamente risucchiato il cervello per poi frullarlo.
ARGH. 
Mi stava piacendo tantissimo, mi mangio le mani dal nervoso.

Poi, per parlare di persone perse… vi avevo detto che stavo uscendo con una persona.
Ho perso anche lei, come ho perso il libro: in un momento, senza accorgermene se non quando era troppo tardi. Io andavo in una direzione, lui in un’altra.
Stavo cercando di rimettere in sesto me e la mia vita sentimentale ma qualcuno lassù nell’Alto dei Cieli ha deciso che no, l’amore non è la mia via quindi mi dovrò dare alla prostituzione. Prezzi modici, se siete di bella presenza. 
Insomma, ero appena uscita dalla fase “mi alzo dal tavolo durante la cena per andare a piangere in bagno e poi tornare come se nulla fosse” quando SBAAAAM, è come se fosse arrivata una lettera con scritto “Gentile Sara, mi spiace, non vali la pena, nessuno vuole una relazione con te. Sei riuscita a bruciarne due in un anno, quante altre volte deve andarti così tanto male prima che tu lo capisca?” quindi ora sto gettando anima e corpo nello shopping makeupposo (lo so, ho un problema, LO SO) e nel fare la valigia per il mese che passerò a Friburgo. 

Sì, passerò un mese in Germania.
No, non credo riuscirò a sopravvivere.
Parliamoci chiaro, non so cucinare, faccio pena coi lavori di casa, ho il senso d’orientamento di Jack Sparrow e so dire tre parole sputate in tedesco. Non ho speranze.
In più dovrò trascinare una valigia grande quanto me in giro per la città, cosa che probabilmente sarà fatale per le mie spalle tutte incriccate. 

Quindi ora chiedo consiglio a voi, popolo di WordPress, piccoli topi di biblioteca che non siete altro: che libro mi porto????? 
Il piano era portare Il Maestro e Margherita e Il trono di spade che va sempre bene, ma non ho tantissima voglia di ricomprare il primo… Quindi se vi va di consigliare qualcosa totalmente random che a voi è piaciuto fatelo! E poi ditemi, cosa state leggendo? E guardando?

Sperando che voi siate molto meno broken heart (questo “broken heart ha una storia dietro, una storia di alcol, cavalieri solitari e un’amica con uno sterno incrinato) di me vi auguro un buon inizio settimana!

Ufffff… Esiste un manuale di istruzioni per la vita? Uno tipo “life for dummies“, con disegnetti e grafici esplicativi, possibilmente.
No perché io sto per dare forfait. Non capisco nulla. Non so come muovermi in questo pianeta, è evidente che vado nel verso contrario a quello del buon senso.
Okay che le vie del Signore sono infinite, ma qui stiamo un po’ esagerando. E poi a me sembra di stare in un labirinto, più che altro, con tanto di minotauro dentro.

Ehi Lei, lassù nell’alto dei cieli, non è che potrebbe darmi un segno? Una lettera con scritto specificatamente cosa devo fare passo passo andrebbe bene, tipo. 
Che poi mi rendo conto che è anche un po’ colpa mia che mi infilo in situazioni da cui non so uscire, un po’ come da un parcheggio a S tra due macchine quasi appiccicate… solo che in quel caso me ne sbatterei le natiche e andrei a parcheggiare a seimila chilometri di distanza, in questo caso non posso far altro che stare ferma a fissare il riflesso del mio vuoto interiore.

Mi sa che alla fine della mia vita mi toccherà chiedere un rimborso. 

Come avrete forse intuito sono di nuovo in uno di quei momenti, quei momenti davvero bui che mi danno una spallata e mi buttano giù; in questi momenti tutto sembra ostile e devo trovare la forza di armarmi e combattere contro me stessa, i miei demoni e il mondo là fuori. La depressione non è una battaglia, è una guerra. Una guerra a volte fredda, a volte combattuta corpo a corpo, in trincea, e in prima linea nelle varie battaglie ci sei sempre e solo tu. Puoi avere degli alleati, questo sì, amici, famiglia, persone che ti ripetono fino alla nausea che passerà.

Il problema è che durante questi momenti pensare che passerà sembra un’utopia, assolutamente irraggiungibile. Quando questi periodi passano poi ripensarci è quasi ridicolo: mi ritrovo a dire “ma veramente ho passato sei ore sdraiata sul pavimento del bagno a fissare il vuoto, con lo stomaco aggrovigliato, pensando che niente ha senso e il mondo non è un posto in cui voglio vivere?” 

E poi ripiombo in quello stato, e poi ne esco, e poi ci vengo trascinata di nuovo.

E anche se ci sono alleati ci sono anche nemici, e oltre a loro ci sono le persone che semplicemente non capiscono.

Le persone più vicine sono quelle che possono fare più danni. Non so quante volte mi sono sentita dire “dai, ma su con la vita, sei giovane” “ma sei sempre triste tu? Mamma mia che palle” “sì vabbè, sei solo pigra, devi sforzarti un po’” “pensi di star male solo tu?tutti abbiamo problemi ma non facciamo così” e tantissime altre frasi che mi hanno semplicemente dilaniata, perché non c’è niente di peggio di star morendo dentro e non sentirsi presi sul serio. Quando poi si usa il nome di questa condizione la gente si spaventa.
Malattia mentale, disturbi dell’umore, depressione… Fanno paura eh? Lo so. Anche a me. Ho paura e faccio paura.

Questo post è per me, per cercare di tirare fuori una briciola dell’universo vuoto che sento dentro, e per chi ha un amico, un parente, un conoscente depresso, magari può aiutarvi a capire un po’ di più come si sta sentendo. Non è mai piacevole passare del tempo con una persona depressa, me ne rendo conto. Sono irritabile, silenziosa, disinteressata. Fingo di ascoltare, ma si capisce che sto facendo finta. Sono disfattista, pessimista, faccio humor nero e mi esprimo con frasi sarcastiche. 
Perché mi stanno vicino? Non lo so. Forse perché nei momenti buoni, quando sto bene, sono tutto il contrario di così. Quindi se volete davvero aiutare una persona in difficoltà tenete a mente i momenti migliori e cercate di avere pazienza, tanta pazienza. 

In tutto ciò sto centellinando le storie di Leo Ortolani, l’unica cosa che mi va di leggere perché è ironico e caustico, cattivo quando serve e fa anche riflettere. Stra-consigliata questa raccolta “Il libro delle meraviglie”.

Alla prossima, Spelacchiati, sperando di portare un po’ più di allegria