Salv(ini)atemi, ve ne prego

Toglietemi gli occhi. Sparaflashatemi in modo che io mi dimentichi cos’ho visto.

Mamma. Mia.

Ora, per me Salvini è un essere riprovevole, che disprezzo sotto tantissimi punti di vista e sono piuttosto di parte quando si tratta di lui.
Questa premessa è doverosa.
PERO’ CAZZO, “VINCISALVINI” E’ LA COSA PIU’ SQUALLIDA, TRISTE, SCONVOLGENTE E FASTIDIOSA CHE IO ABBIA MAI VISTO, batte anche Baglioni a Sanremo, batte la mia infame prof di matematica del liceo che entrava in classe urlando “buongiornissimo!”, batte persino il gatto della mia migliore amica che di notte si mette a miagolare all’impazzata senza motivo alcuno.

Se non sapete di cosa io stia parlando, fatevi un favore e non guardate questo: https://www.youtube.com/watch?v=FMXfO_pW1hM

Prima di tutto perchè minchia non ha imparato a memoria quelle quattro frasi? Ma devi leggere parola per parola guardando il foglio come un deficiente? Ma per favore.

Ma poi parla di “c’è chi ha banche, telegiornali ecc, noi abbiamo la rete finchè ce la lasciano” MA TI SEI ALLEATO CON BERLUSCONI, PORCA MERDA! BERLU! COLUI CHE POSSIEDE QUALUNQUE COSAAAAAA

Okay scusate, mi calmo. 

Ma poi la tristezza del mettere in vendita un incontro con lui e un video (secondo me di tre secondi netti) da pubblicare ovunque… BOH. Ma almeno metti in palio una cena offerta da te, tirchio. 

E infine… io mi rendo conto che si tratta di persone che hanno tutt’al più la licenza elementare, ma chi cazzo lo vuole vincere Salvini? Io indirei un altro concorso, chiamato “portasalvinilontanodame” e chi riesce a portarlo più lontano e abbandonarlo lì vince la gratitudine del mondo.

Queste elezioni saranno la mia morte, lo so. La triplice alleanza vincerà e sarà la fine.