Per la cronaca “Sara ma la pianti di stare male” oggi aggiungo un post in cui ciarlo. Mi avete detto che vi piacciono i post di Ciance Sparse e io ho molto da ciarlare, ho anni di idiozie e racconti vari da esternare in qualche modo!
“Pronto, Mammina…”
“Oh cazzo Sara, quando cominci così… Aspetta che mi sieda.”
“Sì, forse è meglio. Madre mia, straordinaria donna che mi ha donato la vita, essere umano meraviglioso… Mi urge il tuo aiuto.”
“Per cosa, di grazia?”
“Ehm… Mi sono fatta male. Non sto morendo, stai tranquilla, so che da due anni a ‘sta parte se dico che mi sono fatta male parte una chiamata al centodiciotto e una a Lourdes. Questo è un un male minore, una bazeccola.”
“Dimmi, che mi sta venendo la tachicardia e sono dalla parrucchiera.”
“Il cane mi ha bucato il dito.”
“Eh?”
“Il cane… Sai, la nostra mostriciattola tutta baffi di ventisette chili? Ecco… Stavamo giocando, io mi sono lasciata un po’ trascinare e praticamente stavamo facendo wrestling in giardino, le ho fatto una presa a tenaglia con ribaltamento carpiato di cui vado piuttosto fiera. E lei si è lasciata prendere la mano. Cioè, ha preso la mia di mano. Ho un buco. Nel dito. Cioè, nell’unghia. Mi ha trapassata.”
“Ma tu sei deficiente, ma quella ha dieci mesi e tu giochi a fare John Cena? Ma l’educatrice non ti ha insegnato niente? Ma tu lo capisci almeno l’italiano? No perché mi fai sorgere anche questi dubbi qua.”
“Lo so, lo so, ho sbagliato, mi era partita la competitività per il suo giochino intrecciato. Lo volevo.”
“Dimmi che cos’hai, razza di bifolca.”
“Ehm, mi è uscito tipo una caterva di sangue, ora ho un’unghia bucata e mi fa male praticamente tutto, però riesco a muovere il dito! Me l’ha sgranocchiato come faccio io coi Togo, però tutto sommato poteva andare peggio…”
“Forse preferivo quando avevi le crisi epilettiche.”
“Suvvia Madre dall’infinità bontà, dimmi dall’alto della tua conoscenza cosa devo fare con ‘sto dito. Lo amputo direttamente? Prendo il tuo set di coltelli Masterchef? Lo affilo come un filetto?”
“L’hai messo sotto l’acqua fredda? Lo hai disinfettato?”
“No, il disinfettante brucia. Non voglio. Ho paura.”
“DISINFETTALO SUBITO, ESSERINO UNICELLULARE CHE NON SEI ALTRO. E POI CI METTI IL GHIACCIO.”
“Non c’è ghiaccio, c’è una busta di piselli surgelati…”
“Prendi quella santa busta di piselli e piazzatela sul dito, razza di invertebrato dall’aria umanoide.”
“Ma fa male…”
“Farà più male se torno a casa, ti avviso.”
“Okay, okay, lo faccio.”
“Padre non c’è?”
“No, per fortuna è in giro a fare le sue cose da ciclista… Devo dirtelo Madre, secondo me prende la bici ma fa finta di andare in giro a farsi seimila chilometri, penso che se ne vada al bar e poi torni dopo qualche ora.”
“Per me l’importante è che non stia a casa a rompere i maroni.”
“A posto così allora. Ciao Madre vado a vedere di non farmi cadere il dito.”
“Vai, ‘va. Tra poco torno. Farai meglio ad averlo disinfettato per allora.”
Insomma, questo è ciò che è accaduto. Il cane mi ha smascellato un dito. Sembrava una scena de “Lo Squalo” solo che invece di un pinnide c’era un canide dall’aria deficiente.
Appena mi ha sganasciata ho cominciato a imprecare come se non ci fosse un domani, penso di aver inveito contro qualunque cosa per almeno cinque minuti di fila mentre correvo in bagno a mettermi sotto l’acqua fredda e il suddetto canide mi seguiva trotterellando con l’aria di chi non capisce un cazzo e pensa solo “maaaa quindi non si gioca più?”.
NO CHE NON SI GIOCA PIù MI HAI QUASI MOZZATO UNA FALANGE!
O una falangina o una falangetta, non mi ricordo più la differenza. So solo che ora ho un dito fuori uso, tra l’altro il più importante.
Quello che uso di più.
Il dito medio della mano destra.
Ora come faccio se qualcuno mi fa inviperire? Gli dico “mi consenti di dirti che secondo me sei una testa di cazzo?”
Un po’ macchinoso…
Era così comodo, bastava un gesto. Un dito medio ben mostrato e via, il messaggio veniva recapitato forte e chiaro.
Comunque ho pensato di riportarla in canile.
O di farle un biglietto aereo per tornarsene in Sicilia, dove l’hanno accalappiata, e farla diventare di nuovo una randagia. Che poi mi chiedo un cane così scemo come abbia fatto a sopravvivere da solo in mezzo al nulla…
Però le voglio bene a ‘sta cretina, quindi mi sa che me la tengo.
Allego foto dell’alligatore:
Pensieri spelacchiati 
Sara, le tue disavventure e il modo in cui le narri sono qualcosa che deve restare scritto nella storia dell’umanità. Sulle tavolette egizie ma italiane con parole comprensibili. Ci vorrebbe una sitcom a nome tuo, tutto questo deve essere documentato e trasmesso nelle tv di tutto il mondo.
La conversazione con tua madre è fantastica e mi ha fatta scompisciare 😂
Ma in questo caso, quindi, il dito potrebbe richiudersi? Cioè, come funziona esattamente la cosa di avere il buco di un piercing sul dito?
Se dovesse restare per sempre, mettici un brillantino, nessuno si accorgerà di nulla 🪩
Io oggi ho avuto a che fare con mio padre che non sapeva fare le foto ad uno sfigatissimo paio di occhiali. Purtroppo non è aggiornato e quindi non conosce l’esistenza del flash. E, cosa ancora peggiore, non ha idea che quando deve scattare una fotografia, non è l’oggetto quello che deve spostarsi, ma il cellulare perddddioooo! Okay, finisco qui perché ci sono tante cose sbagliate in quel cervello di chicchi di riso 🍚
Spero che il tuo dito guarisca, non so come, però credo che la medicina odierna sappia cosa fare… no?
Comunque, per mandare a cagare puoi ancora usare il sinistro! Eeh, bisogna essere ambidestri in un mondo in cui puoi bucarti le dita…
Buona fortuna Sara! 🍀
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Io penso di amarti, mi fai dei complimenti che mi fanno arrossire fino alla punta dei capelli e mi ribaltano dal ridere allo stesso tempo 😂😂
Il dito dovrebbe tornare a posto da solo, diciamo che è abbastanza orribile da vedere e per i primi giorni mi ha fatto un male assurdo, avrei dovuto prendere l’antibiotico ma essendo io epilettica è un po’ complicato prescrivermi antibiotici (figuriamoci se almeno una cosa poteva essere semplice 😂) però non mi è caduto il dito quindi suppongo che vada tutto bene!
Ehhh hai ragione è che non sono abituata a usare il sinistro, ma ti assicuro che sto facendo allenamento in questi giorni 😂
TI adoro, grazie per essere passata di qua 🩷
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Chiamala Oblitera
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Comunque sempre meglio delle emorroidi!
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😂😂😂😂😂
Con questo commento hai vinto tutto, sono muerta dal ridere 😂 Quanto hai ragione, molto meglio questo!!
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Molto meglio qualsiasi cosa! Le emorroidi sono il demonio!
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Non voglio infierire, ma ha un musetto dolcissimo….
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Lo sooooo vero??? Non sembrerebbe capace di tali atrocità e invece quando le prende lo schiribizzo diventa uno squaletto 😂
E’ ancora una cucciola, conto che tra un annetto la smetta di smaciullarmi perché se no le faccio tagliare i baffi in maniera ridicola per umiliarla per un po’ come vendetta personale 😂
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Grazie per il sorriso mattutino che mi hai dato
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Grazie a te per questo commento bellissimo, è la cosa più bella che potessi dire 🩷
Far sorridere qualcuno, per di più al mattino, mi riempe di gioia spelacchiata!
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Va bene il musetto simpatico, ridiamo pure sull’accaduto coi profili comici, solidarizziamo con tua madre ormai abituata alla catastrofe, siamo vicini a tuo padre finto ciclista (e pure a Mr.Batterino -da non confondere con Mr.Mandarino dei Matia Bazar), ma io inizierei a pensare ad una bella seduta di 25 … 30 giorni, con un bravissimo medium Antimalocchio.
E che c….. 🤘
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😂😂😂😂😂😂😂😂
Ma vero che stiamo raggiungendo dei livelli un po’ esagerati qua?? Okay essere morsa mentre giochi col cane ma cazzo, così non mi era mai successo 😂😂😂
Oddioooo ma come ho potuto non fare il collegamento con Mr Mandarino?! Ora lo chiamerò anche così 😂
Grazie mille caroooo 🩷
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No vabbè ….ma sei un fenomeno 😂😂👏👏👏👏
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No no il fenomeno è quel cane, ed è un fenomeno di tipo disastroso 😂
Per fortuna è carina, se no…. 😂
Grazie mille 🩷
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Due fenomeni allora 😂😂🙏❤️
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Ha un musino così innocuo—
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E’ tutta una tattica la sua, sembra innocente e buffa, poi le fai una presa carpiata mentre lotti e ti riduce le dita a un colabrodo 😂😂😂
Non so chi sia più cretina tra me e lei, in effetti!
Grazie mille cara 🩷
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🤗💙🤗💙
Buona primavera a tutt’e due 😉
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La cosa più brutta che mi è successa a un dito e che coinvolga il mio felino è accaduta qualche anno fa, quando stavano dormendo insieme e lui s’è svegliato di soprassalto e mi ha piantato un artiglio nel mignolo sinistro, stile iniezione. E tu dirai, vabbè, il buco dell’artiglio di un gatto che sarà mai: per due settimane non sono riuscita a muovere la mano, che era tutta gonfia, e mi è rimasta pure la cicatrice. Quella pallotta di pelo infame che ha paura pure della sua ombra…😼
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Noooo i gatti possono diventare assatanati!! Io quando dovevo dare l’antibiotico alla mia gatta dovevo mettermi la tuta da sommozzatore, se no mi sfracellava 😂
Immagino che bello il tuo risveglio con questo artiglio impiantato nel tuo povero mignolo 😂
Ma addirittura gonfia e dolorante per una settimana non pensavo, era un gatto diabolico il tuo, sapeva dove colpire 😨
Eppure se non ci fossero loro saremmo sempre tristi e lugubri, quindi ogni tanto qualche incidente è sopportabile!
Grazie mille come sempre, carissima 🩷
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Meravigliosi i cani. Ti azzanno e poi si scordano. Per questo ti posso dire che sarebbe inutile portarlo in tribunale: gli darebbero l’infermità mentale.
E’ meraviglioso vivere nel presente. Basta avere la pancia piena e sei felice! 🙂
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Ma se fossi io ad azzannare lei darebbero l’infermità anche a me? Perché sento che al prossimo mozzico che ricevo le do un morso a un orecchio tipo Tyson.
La loro vita è fantastica eppure riescono comunque a sbuffare in modo estremamente lamentoso 😂 Mi fa schiattare, quel canide.
Grazie mille ancora una volta per essere passato di qua 💖
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Il mio cagnolino quando mi azzannava poi gli dispiaceva e ti faceva la faccetta avvilita, come a dire “mica è colpa mia se discendo dal lupo…” Comunque era talmente piccolo che spesso in tali casi nemmeno mi faceva uscire il sangue.
Il mio cagnolino mi amava così tanto che… sono sicuro che se un giorno gli fossi morto in casa lui prima o poi sarebbe venuto lì a sbranarmi, oh! perché la fame è fame! 😀
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Sara vabbè dai, può succedere
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Certo che può succedere, speravo non succedesse però 😂 Manco con la mia Golden Retriever che era una folle da cucciolona era mai successo (la golden era più scaltra, ti mozzicava a tradimento quando ti giravi. Questa è un panzer, pura idiozia che si scatena e non capisce niente 😂)
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Mi sa che un viaggio a Lourdes non è sufficiente… 🙄 Potresti provare a farti benedire da prete, rabbino, imam musulmano, bozo buddhista e chi ne ha più ne metta. 😬
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😂😂😂😂😂😂 Temo tu abbia proprio ragione qua la situazione è gravissima 😂
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Però rispetto per madre che conosce John Cena, a meno che non fosse una licenza poetica
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Hai ragionissima! E’ l’unico che conosce perché da piccoli io e mio cugino eravamo pazzi per il videogioco di wrestling e litigavamo per prenderci lui come personaggio, mia mamma doveva intervenire con la morte nel cuore e lo sguardo di chi pensa “ma chi me l’ha fatto fare di avere ‘sti due cosi in casa…”.
Effettivamente, Madre, non so perché tu acconsentissi a farci giocare alla play in sala rompendo le balle a tutti.
😂
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ciao Sara, credo che il regalo abbia un genere. Il regalo di una donna è quello che dici tu: progettazione, coinvolgimento, bellezza, sorpresa; quello degli “omini” si avvicina agli “ominidi”; un “omo” desidera per regalo quello che gli serve ma ha la pigrizia per andare a comprarlo. Abbraccio
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