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Buonasera miei piccoli, cari Spelacchiati, come state? Non so se voi potete vederlo ma io pubblico sempre a orari bizzarri, stanotte sono le due e zero quattro.

Sono un po’ una capra insonne, che vi devo dire.

Regà, sono stressata.

Madonna regà, si avvicina il compleanno del Batterino e io sto andando il sbatterino. 
In ansia.
In modalità “follia estrema oddio corro da tutte le parti sbattendo la testa qua e là”.
Non so bene perché ma quando arriva il compleanno del Batterino sento di dover dare il mille per cento di me, perché sono un essere microcefalo che il signor Batterino (detto anche Mr Batterio, proprio come i batteri) deve sopportare e supportare soprattutto negli ultimi anni perché diciamo che tra il venirmi a trovare in ospedale ogni volta che ero ricoverata, stare con il patema dell’intervento, viversi le mie angosce e tutto quanto non so come abbia fatto a non mollarmi o sganciarmi un pugno fortissimo in faccia.

Quindi regà, acqua in bocca eh perché ve lo dico in confidenza: gli sto organizzando una festa a sorpresa.
Il che può anche essere una cosa carina, direte voi.
BEH NON LO E’ LA MIA ANSIA SOCIALE MI STA UCCIDENDO DATEMI DEL VALIUM ORA BERRO’ DELLA CANDEGGINA ADDIO
…Volevo dire, con calma e pacatezza, che scrivere a cinquanta persone che conosco solo di vista per invitarle a una festa che sto organizzando mi mette un filino di disagio addosso. 
Cioè, capite, io sono un piccolo essere che fa come i paguri, cerco la mia conchiglietta in cui raggomitolarmi e me ne sto tranquilla tranquilla senza dare fastidio a nessuno.

Soffro un pochino di ansia sociale, quando ero più piccola molto di più: per me era un’impresa titanica anche solo alzare la mano per chiedere di andare in bagno, diventavo viola alle interrogazioni, ero abbastanza imbarazzante; per fortuna col tempo sono migliorata molto ma ci sono ancora rimasugli di ‘sta roba qua che ogni tanto fanno capolino. Soprattutto se devo scrivere a persone che non conosco.
Ho inviato i primi messaggi e stavo lì col telefono in mano ad aspettare che qualcuno rispondesse per assicurarmi che non mi mandassero a cagher in gruppo, tutti quanti.

Ora sto anche cercando di decidere cosa regalargli, e sarebbe più facile dar un antibiotico al mio gatto. 
Per chi non lo sapesse, dare le medicine ai gatti è praticamente andare incontro alla morte correndo, più che altro diventa una rissa in cui il gatto ti conficca le unghie ovunque riesce e tu pur di tenerlo fermo e infilargli al siringa in bocca vorresti dargli una padellata sulla capoccia pelosa.
La mia gatta poi diventa un’arpia, fa dei versi mostruosi, si contorce come se fosse posseduta dal Maligno, una roba agghiacciante. ‘Sta cretina. 
La dovrei lasciare senza medicine, poi vede lei se schiattare o lasciarsi sparare in gola l’antibiotico, le lascio libero arbitrio.

Comunque, dicevo, fare un regalo al Batterio è come muovere un orecchio solo alla volta (ditemi che ci state provando, dai, mi ribalto. Tanto non ci riuscite), è come vedere me votare Lega, è come… Non so, non mi viene altro, penso di aver reso l’idea ma continuate voi nei commenti a fare paragoni impossibili.

Perché lui è una rottura di balle, non capisce.
Non capisce che l’essenza del regalo è “una cosa bella che da solo non ti compreresti ma ti fa piacere ricevere”.
No, per lui i regali sono solo “cose utili”. MA ASSOLUTAMENTE NO, COSA CAZZO DICI BATTERINO! I REGALI DEVONO ESSERE BELLI, LE COSE UTILI ME LE COMPRO DA SOLA DURANTE L’ANNO! Qualcuno glielo dica, vi prego.
Io lo so già che diventerò una di quelle donne a cui il fidanzato/marito regala cose come la scopa elettrica per il pavimento o un forno nuovo, o porta la macchina a lavare come regalo di anniversario.

Io in cambio gli regalerò tanti di quei pugni che col cazzo che suonerà mai più la batteria, gli spezzetto le dita così le bacchette potrà solo infilarsele nel naso e imitare i trichechi.

E quindi sono qua, con centoquarantadue schede di google aperte, che navigo da una all’altra all’impazzata guardando set Lego che costano quanto un mio rene rinsecchito, piatti per la batteria (che poi che cazzo vuol dire, per me i piatti si dividono in “fondi” e “piani” a seconda di quello che devi mangiare, qua si dividono per dimensioni! Ma io che ne so cosa cambia da un piatto da 19 a uno di 18, quale abnorme differenza potrà mai esserci?), microfoni, biglietti per concerti.
Regà, sono stremata.

A breve mi accascerò al suolo, oppure mollo il Batterino per lo stress.

Mi ci rimetto insieme dopo il suo compleanno.

Per ora comunque le adesioni al compleanno sono tantissime, più di quelle che mi aspettavo! Lo organizzerò al pub dove andiamo di solito, il mio malefico piano è portarlo a una cena romantica e poi andare lì dove ci saranno circa quaranta persone nascoste che salteranno fuori e gli faranno venire un infarto.
Nel mio caso mi verrebbe davvero, un infarto, ma conto che a lui non succeda.

Stavo anche pensando con un po’ di tristezza che se qualcuno dovesse organizzare una festa a sorpresa a me ci sarebbero tipo quattro persone più il mio cane e il porcellino d’india (il gatto no perché è troppo altezzoso per queste cose e la nostra massima dimostrazione d’affetto è quando ogni tanto mi si avvicina e mi annusa il naso, figuratevi se viene a una festa per me). Però se qualcuno vuole organizzarmi una festa e noleggiarmi anche degli spogliarellisti a me va benissimo, non mi offendo mica neh!

Detto questo regà, voi come siete messi a feste a sorpresa? Vi piacciono? Vi fanno schifo? Siete dei draghi nell’organizzarle? Perché io più che un drago mi sento una lucertola, se avete consigli da dispensare dispensate pure. 
Narratemi le vostre esperienze sicuramente illuminanti o quantomeno divertenti (siete troppo cretini, adoro i vostri commenti regà) così prendo spunti!

Hasta la pastaaaaaaaaaaaa!