Film Brutt: “E’ colpa mia?” sì, per averlo guardato.

Era da un po’ che non mi guardavo qualche film per adolescenti fastidiosi e abominevoli, urgeva rimediare quindi eccomi qua, immolata per voi! C’è da dire che già il titolo comunque lasciava presagire che ci fosse una colpa da espiare.

La protagonista è Noah -per l’amor di Dio è un nome maschile per quanto lei voglia dire che è unisex- la cui madre si risposa quindi devono trasferirsi a casa del nuovo patrigno.
Ora.
Casa… Cosa sarà, un normalissimo bilocale? Un appartamento al terzo piano di un palazzo fatiscente con vista discarica, come tutti noi? No, ovviamente no: lei va in una villa enorme con piscina, sauna, spa, palestra, chef personale, camerieri, macchine lussuose a sua disposizione, stanza arredata da un arredatore famoso, cabina armadio grande quando un quadrilocale pieno di vestiti nuovi… Non so a voi ma a me parte già il “vaffanculo”.

“Vaffanculo” che aumenta di intensità quando Noah comincia a lamentarsi di qualsiasi cosa perché “lei è una ragazza semplice”, capite? A lei fanno schifo la ricchezza e il lusso. Senti, decerebrata… ti metto le mani addosso.

Comunque lei è tutta uno sbuffo e una scenata, non fa che dire cose imbecilli tipo “non sopporto tutta questa ricchezza, profuma di barboncino! In cucina non c’è neanche un sandwich!” oooohhh ma hai lo chef personaleeeee ti prepara un panino di carne umana se glielo chiedi, cosa cazzo vuoiiiii
Io quando ho fame mi rosicchio la crosta del formaggio, tu rompi il cazzo perché c’è di tutto tranne che un panino?! Qualcuno mi dia dei motivi per non menarla.

Il fratellastro, Nick, è ovviamente un coglioncello da quattro soldi. Un totale cretino, una scimmia glabra con il QI di una mosca morta, un essere insopportabile che meriterebbe solo unghie incarnite.

I due -mai incontrati prima, capite? I loro genitori si sono sposati ma loro non si sono mai visti…Molto credibile- iniziano a rompersi le balle a vicenda con insulti molto gravi, per esempio “hai sbattuto la testa quando eri piccolo?” e lui che la minaccia di aizzarle il cane da guardia contro.
Tra l’altro cane così ben addestrato che quando lui finalmente dice “Thor, seduto.” il cane si sdraia.

Minchia.

Nemmeno la mia cagnotta, che non spicca di acume, conosce i comandi base.

Cambiamo scena, la famigliola deve andare ad una cena di gala su una nave e Noah, essendo una ribellina, indossa una maglietta dei Ramones (non ti permettere mai più di indossarla, ti smolecolo) a mò di vestito -quindi sì, le copre a malapena le ovaie- e durante la cena scassa ‘o cazz come se non ci fosse un domani. “Ci sono molti incendi boschivi, qui, che schifo.” 

Ma tu cosa cazzo ne sai degli incendi boschivi che per te “boschivo” è il nome di un cocktail.

Comunque lei è ovviamente odiosa, Noah rompe le palle a tutti, i genitori costringono Nick ad accompagnarla a casa ma durante il tragitto continuano a litigare e lei fa un’uscita infelice sul fatto che lui non conosca l’amore di una madre… Al che lui ferma la macchina e la costringe a scendere, per poi mollarla lì in mezzo al nulla.
Ma brutto encefalogramma piatto, sei una persona normale? Tu molli a piedi una diciassettenne su una strada desolata in una città che non conosce? Quanto puoi essere troglodita da uno a Nick?

E lei essendo un genio fa l’autostop. Segue proprio il manuale su come essere rapita e potenzialmente finire in obitorio. 

Arriva a ‘sta festa in cui ovviamente ci sono gang rivali -divise per colori, tipo Power Rangers- gente ubriaca mezza nuda, gente che si picchia, gente che si droga… E lei cosa fa? Prende un bicchiere a caso e beve. Secondo capitolo del manuale come finire ammazzata dopo atroci sofferenze; per fortuna Nick se ne accorge e purtroppo deve smettere di leccare una ragazza mezza nuda per andare a strappare a Noah il bicchiere di mano urlando “A quello piace drogare le ragazze alle feste!” e lei tutta sconvolta. In due non fanno un cervello.

Arriviamo ad un’altra pazza pazza serata: corse clandestine di auto, Nick pilota di punta.
Originale.
Aerton Senna in versione imbecille.

Ovviamente vince, anche se distratto dalla bellezza di Noah che intanto scopre che il suo ragazzo e la sua migliore amica hanno limonato duramente, quindi anche lei prende uno a caso e se lo slinguazza fino a che non arriva Nick che si incazza senza alcuna ragione e la “salva” -da cosa? boh, una lingua nell’esofago- quindi si baciano loro due per mandare una foto all’ormai ex di Noah.

Altra gara clandestina, Noah gareggia al posto di Nick, impegnato usare il suo gingillo, e ovviamente vince perché lei è una donna pazzeska che sa pure guidare, incredibile.

Poi ci sono ovviamente scene di altre feste pazze pazze pazzissime in cui scattano risse, si scopre che Nick partecipa a combattimenti clandestini come John Cena, tutti bevono come spugne, gang rivali che si odiano ma non fanno niente, e intanto ci sono cene di gala, la madre di lei pensa solo ai vestiti, il padre di lui dice solo frasi fatte, Nick e Noah slinguazzano, si strusciano… Insomma, uno schifo. Stanno insieme? Boh, non ho capito.

Ma poi passiamo alla parte clou, e io vi giuro ragazzi che dovete vedere gli ultimi dieci minuti di questo film, sono qualcosa di assurdo, di incomprensibile, non sapendo se ridere o piangere mi sono messa a pippare cocaina per la confusione.

Viene fuori infatti che il padre di lei era uno psicopatico violento che picchiava la moglie e la figlia ma era stato arrestato grazie alla testimonianza di Noah; ora il papy è uscito di galera e vuole vendicarsi, come i peggiori cattivoni dei film di mafia.

Quindi cosa fa, il malvagio? La rapisce per chiedere un riscatto da un milione di dollari -letteralmente-.

E ora ragazzi vi devo lasciare il video di questo capolavoro. Non ci sono parole per descrivere queste scene. E’ la cosa più imbecille del mondo, sembrano scene scritte da un piccione sotto LSD, ha la logica di un mouse usato come ferro da stiro, è sensata come i ragionamenti di chi in mezzo al traffico comincia a suonare il clacson pensando che le macchine davanti spariranno per magia.

Vi prego di guardare questo video e commentarlo come vi pare, più sarete cattivi più vi vorrò bene.

Gran finale: loro due vanno a letto insieme e subito dopo lui le dice ti amo.
“Te l’ha detto Jenny di dirlo in questo momento?”
“No, no… Beh me l’ha detto Lion.”

Ma cosa cazzo vuol direeeee ma perchèèèè ma ti devono anche suggerire quando dichiararti, ma non capiscoooooooo
L’unica cosa positiva di questo film è che si schiera apertamente contro la violenza: Noah è la prima protagonista trash che dice al bad boy di turno “io con te non ci sto perché ho già avuto una persona violenta nella mia vita. Addio.” Poi ovviamente lui la salva e tornano insieme, però smette di combattere. ‘Sto Rocky dei poveri. Anzi, dei ricchi.

E ora miei cari spelacchiati io mi metterò in vigilante attesa dei vostri commenti al film ma soprattutto al video, perché io non c’ho capito un cazzo. Fatemi sapere cosa ne pensate, ve ne prego enormemente.
Intanto vi auguro una buona serata, ci risentiremo presto su questi schermi spelacchiati!
Hasta la pastaaaaaaaaa