Buongiorno miei spelacchiatissimi bipedi, come state?
Mr Batterino è ufficialmente andato a vivere da solo e stiamo scoprendo insieme i grandi quesiti delle persone adulte. Cose come: -“ma la pasta Barilla è davvero più buona o è solo un costrutto sociale e posso prendere la Badabungada a quattro centesimi”? -“perché il tonno in scatola costa cosi tanto?” -“ma se uso il vetril per lavare i pavimenti cosa succede?” -“ma il polistirolo dove diamine si butta?” -“lo scopettino del wc come si lava?” -“posso rubare lo zerbino figo dei vicini?”
L’altro giorno abbiamo pulito tutto da cima a fondo, e con “abbiamo” intendo che lui ha pulito e io ho passato il tempo a dire idiozie. Il mio apporto è riassumibile nel momento clou in cui il mio cervello ha dato forfait e senza alcuna ragione logica ho buttato il non recuperabile nella plastica. Non so come abboa fatto a non mettermi la testa nel forno, che pazienza che ha Mr Batterino! Anche perché per il momento l’unica cosa che faccio è sbavargli sul cuscino ogni notte – quando va bene, quando va male si ritrova la mia saliva sul braccio-. Non oso immaginare che spettacolo raccapricciante sia guardarmi dormire.
Per quanto riguarda me sto continuando il mio lavoro da paladina della giustizia, vigilo l’università come fa Batman a Gotham City. Mettere la sveglia alle sei e mezza comunque mi uccide ogni volta, la mia unica ragione di vita è la colazione al bar.
E voi miei prodi come state? Quanto è stato traumatico per voi passare nel mondo degli adulti? Vi prego preparatemi alle prossime sfide e domande che dovremo affrontare io e Mr Batterino, e se avete consigli salva vita su cose da comprare indispensabili per la casa ditemi, che riferisco!
Narratemi di tutto e di piu, a presto! Hasta la pastaaaa
Ohhh Madonna (intendo la cantante, ovviamente). Avete presente in Jurassic Park quando si sentono i passi del T-Rex in avvicinamento rapido e scattano panico&paura folli? Ecco, per me vale lo stesso principio con l’incombere della sessione estiva. Sto cercando di organizzare sedute di studio fatte in modo vagamente decente, il punto è che non mi ricordo una minchia di quello che studio. Credo di essere troppo deficiente per poter continuare l’università, per me è un miracolo già solo l’aver superato le elementari.
Io vs la sessione estiva
Poi dando ripetizioni ai marmocchi mi rendo conto di essere una capra di dimensioni epocali: ma come diamine ho fatto a superare le verifiche di geometria solida? Ma cosa cazzo me ne frega dell’area di una piramide costruita su un cilindro in equilibrio precario su una sfera? Ma vi siete bevuti il cervello? Ma che cosa stracazzo è un tronco di piramide, in che foresta lo trovo? Che corteccia ha? E il prisma esagonale chi cazzo lo ha mai visto nella vita vera, perché dovrebbe fregarmene qualcosa dell’ottaedro regolare, MA VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOO! Giuro l’altro giorno dopo una lezione in cui mi sono tornati in mente tutti i traumi legati alla geometria mi stavo per raggomitolare in un angolo e piangere.
Okay, mi placo. Scusate. Piccolo sfoghetto esagonale. Che poi lo so che ci sono persone che sguazzano in quelle materie terrificanti quali ARITMETICA, geometria, disegno tecnico… Io volevo impiccarmi a ogni lezione. Mi ricordo perfettamente che ogni volta pensavo “ora picchio una capocciata alla finestra, agguanto un vetro e mi estirpo la giugulare: non farà mai male quanto prendere un altro due”. Tra l’altro io giuro che una volta sono riuscita a prendere UNO E MEZZO a una verifica. Uno e mezzo. Neanche due. Probabilmente avevo sbagliato a scrivere pure la data o il mio nome, che roba imbarazzante.
Ma basta parlare di traumi passati e parliamo di sconvolgimenti presenti: in questi giorni è successa una cosa bizzarra che mi ha lasciata un po’ stranita. (e voi direte “Sara, per l’amor di Dio, a te stranisce anche che le penne rilascino inchiostro”… E avete ragione anche stavolta ma lasciatemi spiegare.) Mi ha scritto una persona, un uomo che non sentivo da un anno e mezzo; penso di aver parlato di lui nel blog, per quei pazzi che mi seguono da tanto. Lui era in una relazione aperta, io mi stavo cominciando a riprendere dal mio periodo “oscuro”; lui aveva una situazione problematica e ci eravamo avvicinati tanto. Abbiamo avuto una sorta di relazione molto breve, poi lui ha dovuto scegliere tra la sua ragazza e me, e ovviamente abbiamo chiuso ogni contatto. Dopo un periodo di tristezza mista a disperazione, perché sono bravissima a struggermi per queste cose, posso dire di aver cicatrizzato ed essere in pace col mondo.
Fatto sta che mi ha scritto. (DDL) Zan zaan zaaaan. Ha detto che non ha mai smesso di pensarmi, che gli sono mancata per tutto questo tempo, e che continua a sognarmi. Posso dire? Poverino. Più che sogni devono essere incubi, di quelli da cui ti svegli tutto sudato e urlante e ringrazi il cielo di esserti svegliato. No perché io non vorrei vedere il mio muso nemmeno da sveglia, figuriamoci mentre dormo… Penso che volendo potrebbe farmi causa e chiedermi i danni morali. Un uomo segnato dall’orrore.
Ha detto che mi ha ritrovata in tantissime situazioni, in tanti film, nei testi delle canzoni… Immagino. Vedeva in un documentario un tricheco arenato su un iceberg? “Ma quella è Sara!” C’era una qualunque puntata di Vite al Limite? “Ma quella è davvero Sara!” Passava un video di Rihanna? “Quanto vorrebbe essere quella, Sara!” Io me la sono immaginata così, ‘sta cosa.
Ahhhh. Suppongo mi abbia idealizzata un po’ troppo, in questo periodo; non avendomi intorno a ricordargli quanto io sia un subumano inadatto alla vita si sarà immaginato cose incredibili sul mio conto. Forse dovrei dirgli che ancora mi scaccolo quando penso di non essere vista e che annuso i calzini prima di mettermeli per capire se sono stagionati e da sbattere in lavatrice o se posso ancora indossarli senza attirare file di roditori.
Mah. Che cose bizzarre. Non me l’aspettavo. Se da una parte mi ha fatto piacere sapere di non essere stata un’infatuazione passeggera e che lui si era legato a me quanto io avevo fatto con lui, dall’altra non ho alcuna intenzione di riallacciare i rapporti: mi ci è voluto tempo, ma l’ho superata e ora sto benissimo.
Ho cercato di rispondergli con calma e pacatezza che ormai, essendo passate eoni, per me non sussiste alcun rimorso, che mi auguro davvero che lui sia felice, e, cosa più importante, che io ora ho un ragazzo meraviglioso… cosa verissima, io non so come sia possibile. Non mi capacito di aver accalappiato Mr Batterista, il fidanzato più spelacchiatamente fantastico che io potessi mai immaginare.
Per darvi un’idea, sono passati nove mesi e lui ancora ride alle mie battute. Cioè sembra davvero divertito dal mio essere una persona assolutamente bislacca e cretina, non mi detesta per ogni scemenza che sparo o per il mio essere mostruosamente goffa e imbarazzante in ogni momento.
Un’accurata gif di Mr Batterista
Ogni volta che mi nascondo in qualche anfratto per sbucare fuori all’improvviso nel tentativo di spaventarlo, lui ride. Non prende una padella per spaccarmela sulla fronte, ride. Quando completamente a caso mi metto a sbattere le mani come le foche perché pretendo un bacio o un abbraccio, lui sorride e mi coccola. Giuro. Non agguanta una scimitarra per farmi a fettine come meriterei, lui mi asseconda. Sono così fastidiosa che ogni volta che all’aperto vedo un merlo -ogni singola volta, giuro- esclamo “un merluzzo!” (lo so che non fa ridere, lasciatemi in pace) e lui invece di darmi una capocciata proprio in mezzo agli occhi ribatte “un merduzzo!”. E niente, siamo deficienti.
GUARDATE, UN MERLUZZO!
Insomma, capite quindi perché io non mi sognerei mai di fare la minima cosa che potrebbe compromettere il fantastico rapporto che ho con questo squinternato, quindi nonostante mi senta in colpa per aver risposto freddamente a colui che mi ha scritto cercherò di costringermi a non cercare di indorare la pillola. Ammetto che mi ha fatto piacere sentirlo, perché sono una persona becera: sono convinta di essere una persona assolutamente dimenticabile, che la mia assenza nella vita di qualcuno conti veramente poco; sapere che per lui non è così mi ha dato un pizzico di autostima in più. Alla fine io sono convinta che ognuno fa le proprie scelte e deve accettarne le conseguenze; lui mi piaceva molto, mi faceva sentire bene, mi trattava meglio di qualunque altro fidanzato, e quando abbiamo smesso di sentirci sono stata male come una foglia secca schiacciata. Gli auguro davvero di stare bene e di trovare la sua serenità, lo dico col cuore in mano (ed è subito Grey’s Anatomy). Ma non avrebbe senso dirgli queste cose, quindi non lo farò.
E voi, miei cari Spelacchiati, come state? Partiamo dalle domande fondamentali: ma voi che rapporto avevate con le materie scientifiche?! Narratemi dei voti più bassi che abbiate mai preso, fatemi sentire meno capra ignorante por favor! E invece…Persone tornate alla carica dopo notevoli lassi di tempo ne avete? Avete qualche consiglio da spelacchiato a spelacchiata da darmi? Come sempre vi ringrazio miei cari, alla prossima! Hasta la pasta!
Io avevo fatto un fioretto, avevo promesso a me stessa di non parlare di politica per un po’. Possibilmente per una trentina d’anni, che mi viene il sangue praticamente radioattivo quando ci penso. PERO’. Ora. A me va bene tutto. Non c’è più Giuseppy del mio cuore, okay. C’è Drogon al suo posto, va bene. PERO’. CAZZO. GIURO CHE AVREI ACCETTATO QUALUNQUE COSA SENZA BATTERE CICLIO. MA BRUNETTA? R E N A T O B R U N E T T A? DAVVERO? Puoi tu, Drogon dei miei stivaletti, mettere Brunetta come ministro e aspettarti che io non scleri? Suvvia. LA GELMINI? SERIAMENTE? Mah. Posso dire solo un flebile, appena sussurrato “ma vaffanculoooooo”? Mi è concesso?
Stasera è una di quelle sere in cui sono sversa e vorrei essere un serpente. Ora, non dico un cobra reale o un fighissimo boa costrictor (io mi limito ad avere l’aspetto di una boa di quelle che trovi in mare), mi accontenterei di essere una viscida biscia o qualcosa del genere. Una lucertola zoppa. Un vermetto dell’hummus. In realtà mi basterebbe essere un qualunque esserino in grado di cambiare pelle. Non parlo di pelle fisica, mi sono ormai arresa alla mia totale mancanza di tette (e mi sto anche affezionando alle scollature vertiginose che posso sfoggiare con il mio petto di pollo), mi riferisco a una pelle mentale che mi renda un filo meno incapace di gestire le situazioni della vita. Argh. Ho presentato Mr Batterista a una coppia di amici e ho passato il tempo in un imbarazzo così totale e assoluto che se avessi potuto far aprire una voragine nel terreno e farmici risucchiare l’avrei fatto immediatamente. Uno zombie al contrario. Uno eibmoz. … Ma capite che non cancello nemmeno ‘ste vaccate e le pubblico? Chissà se ho mai avuto una dignità. Poi io quando sono veramente in imbarazzo non sono nè tenera nè simpatica, divento una capra ignorante, mi do al silenzio non selettivo: sto zitta a priori, chiunque sia il mio interlocutore. Non seleziono proprio niente e mi limito ad essere un camaleonte che passa tutte le sfumature di rosso. Uno spettacolo orripilante, oltre che assolutamente insensato. Immaginate di essere in compagnia a prendere un caffè e di punto in bianco una comincia a boccheggiare come una trota arenata sulla sabbia divendo di colori improbabili in volto, dando prova di evidentissimi disagi psicologici meglio chiamabili “mentecattismo”. C’era solo da chiamare la neuro, ve lo dico io. Oppure prendere un badile e porre fine alle mie sofferenze, cosa che avrei molto gradito.
Ora visto che non avevo niente di cui parlare ho deciso di cercare delle domande assolutamente inutili che non vi dicano niente su di me se non che sono deficiente nell’anima.
1.quale parte ti piace di più del corpo umano? Il belino Ovviamente il cervello. Per chi mi avete presa, piccoli infingardi malpensanti? (Cioè che arrivate direttamente da Malpensa, intendo).
2. e del TUO corpo? Sempre il belino L’unghia dell’alluce. Alluce sinistro, l’altra è un po’ incarnita.
3. quale parte del corpo ti piace di più toccare? Devo davvero dirlo di nuovo? La punta del gomito. 4.quale parte del corpo ti piace di più farti toccare? … La gola, possibilmente con una presa ferrea che ponga fine alle mie sofferenze su questo pazzo pianeta.
5.lo sai che se hai risposto viso, o mani, sei un ipocrita? Ma tu che cazzo vuoi?
6.ti è mai capitato che ti cadesse l’occhio proprio su di un punto un pò intimo di un estraneo mentre parlavi con lui? Sì ma poi l’ho sempre raccolto, non volevo lasciare il mio bulbo oculare lì… sarebbe stato un po’ macabro.
7.hai mai toccato qualcuno in quel punto per sbaglio? “Per sbaglio”, ceeeeerto. Sbaglissimo. Volevo accarezzargli la testa e invece la mano ha deviato verso l’incavo del ginocchio. Ah non intendevi quello con “in quel punto”?
8.Hai mai avuto a che fare con una mano morta indesiderata?
Lei? Sempre
10.e tu hai mai fatto la mano morta a qualcuno? No, ma la mano viva sì.
12.sei mai stata attratta da un animale? … Lo so che la risposta giusta sarebbe “NO MA CHE DOMANDA E’, CHE ORRORE” però brutti bislacchi possiamo parlare un attimo di Kovu de Il re leone 2 o la Bestia di La Bella e la Bestia???? Addio
14.hai mai chiamato qualcuno nell’intimità “mio stallone imperiale!”? La domanda giusta è se è mai capitato che non lo chiamassi così. Durante gli amplessi sono tutta un “Oooh, Spirit cavallo selvaggio, uuuh, Furia cavallo del weeest…Sì, Flicka spirito libero!” 15.hai mai dato soprannomi a parti del tuo corpo? No ma ora penso che chiamerò il mignolo del mio piede destro Gino.
18.Che parte del tuo corpo cambieresti? Trasformerei un rene in un fegato così da averne due e poter bere il doppio. Oppure parte di stomaco in un polmone aggiuntivo.
20.che parte del tuo corpo viene più apprezzata? Nessuna, faccio espletare i propri bisogni fisiologici sotto ogni punto di vista, di udito, di tatto e di qualunque altro senso.
22.in che parte del tuo corpo vorresti che qualcuno mangiasse sopra? “Oh sì, mangiami sull’orecchio, di piùùùùù! Sgranocchiami nel timpano”
25.hai mai partecipato ad un concorso di miss maglietta bagnata? Credo mi verrebbe categoricamente impedito di partecipare, sarebbe istigazione al suicidio. Vedermi con una maglietta bagnata è una visione troppo raccapricciante per chiunque.
26.hai mai visto qualcuno nudo provando ribrezzo? Un lombrico. Letteralmente, non sto facendo riferimenti ambigui! …Okay, ora li sto facendo.
27.ti ha mai visto nudo qualcuno e ha provato ribrezzo? Penso che chiunque mi abbia vista nuda abbia provato ribrezzo e sia stato scosso da incontrollabili conati di vomito. Povero Mr Batterista.
28.hai mai baciato un cane? No ma ho limonato con un armadillo.
29.qual’è la cosa più stramba a cui riesci a pensare che il tuo corpo possa fare? Mi balla l’occhio ogni tanto, a volte la samba a volte la bachata. Stiamo lavorando sul tango.
30.hai mai chiamato per sbaglio il tuo partner con il nome di qualcun altro mentre eravate in intimità? Nell’intimità no, ma mi è partito un “non fare l’idiota, *nome sbagliato*. A parti invertite io avrei dato vita ad una mattanza di dimensioni epocali, lo avreste dovuto raccogliere con la paletta e poi fare un puzzle per ricomporlo.
34.credi che ti abbiano mai coccolato per pena? In ventisei anni credo mi abbiano coccolata SOLO per pena
35.hai mai giocato al gioco della bottiglia? No perché se vedo una bottiglia mi ci attacco e basta e se qualcuno prova a rubarmela lo mordo.
36.ti è mai capitato di baciare il tipo figo della compagnia? Con anni di distanza, ma sì. Grandi rivincite.
37.hai mai baciato il tuo migliore amico? No perché non ho amici, figuriamoci migliori.
38.Hai mai fatto eccitare qualcuno senza volerlo? Non ci riesco neanche volendo, figuratevi.
40.ti è mai venuta una reazione strana mentre eri a telefono? Ma tipo? Una colonia di stafilococchi nell’orecchio?
47.Hai mai avuto dei pensieri piccanti su una persona molto più grande di te? Beh qua c’è da stendere una trapunta double face pietosa.
Bene ragazzuoli miei cari, so che questo post non ha arricchito per nulla la vostra vita ma sentivo di volerlo condividere. Vi ringrazio tantissimo per tutti i vostri commenti spelacchiati, siete la cosa che più mi distrae quando ho i miei momenti bui e ve ne sono estremamente grata! Voi come state invece, miei piccoli prodi? Come vi state barcamenando in questo continuo delirio? Narratemi di tutto e di più, scambiamoci delle ciance! E ovviamente se vi va rispondete a queste domande bizzarre, che io vi leggo sempre. Hasta la pastaaaaa
Pensieri spelacchiati 